原來是一場騙局
大概老天爺也看不下去我一直被騙了，最近接二連三的讓我知道真相。我一次次被擊垮，每天做噩夢，終於病倒，幾天無法起身。我想把我這一年半的經歷寫出來，雖然每一次回憶，都會讓我撕心裂肺，但坦然直視，也許才是最好的放下。願這世間再無欺騙，再無謊言。
我與他是2022年夏天在一起的，雖然早就認識，但一直不熟悉，一個偶然的契機，我與他熟絡了起來，我發現他與平時不一樣的感覺，熱心，會關心人，笑起來的樣子很溫暖，他與別人談笑風生的時候看起來穩重又睿智。好感一下子生了出來。他路過我座位的時候輕拍我肩膀，過馬路時候攬我的腰，都讓我心跳不已。他比我大了十歲，他跟我說他跟他妻子2018年就分開了，他每個月給2w的撫養費，只差辦手續。後來在一次深夜我進醫院，他一直在旁邊陪著我的時候，我相信了他說的話，我們開始慢慢的在一起了，在一起之後我問他什麽時候辦手續，他說很快，最近找個時間回去談一下。後來就開始了無休止的借口，一個是晚上從來不來找我的借口，一個是一直沒有辦離婚的借口。
2022年八月，我們剛剛在一起，可他卻每個晚上都不回來，每天都有不一樣的理由，比如朋友的父母來了要去接送、要去談生意、父母家水管壞了、母親摔倒要住院、自己沒帶藥要回去吃藥等等，而且我晚上打電話他從來都不接，我有時候打整夜都找不到他，他說手機充電、手機靜音、吃了藥沒聽到、去醫院搶救了等等。那時候剛在一起，我以為真的有那麽多巧合，我以為人性怎麽可能那麽惡，所以我都信了。
八月末他說他的腿受傷了，需要住在父母家方便治療，九月十月是各種各樣的加班，每天都在加班，整宿加班，十一月是疫情再次嚴重需要流調，被封控起來，直到疫情結束，他的理由變成了他感染了，並因此得了心肌炎，沒治好，變成了心臟病。這個理由可真好用啊，用了一年都不會過期。
關於離婚，他也一直按照上述的時間線給我承諾，九月之前肯定辦完、十一之前肯定去談、十一期間找個時間談，節後肯定辦、年底之前肯定辦完、春節過完就辦、出院就辦，後來變成已經辦完了，我讓他給我拍一下離婚證，又開始了新一輪的拖延和欺騙。
在一起一年半，他晚上來找我的時間不超過五晚，每一次晚上都會走，理由跟上面對應：我得回去加班寫材料、處理流調數據、回去監控心臟、做治療等等。
事到如今，怪不得別人，只能怪自己缺心眼，願意相信這些任誰看起來都天方夜譚的話，可我就是信了，我竟然都信了。
直到今年十一月，我的一個女性朋友跟我說，他對她那麽熱情體貼細心，為她做了很多很多事情，往返寺廟求簽，給她刻牌子，給她求符，給她講風水，她跟我說他們一起吃飯的時間，我翻了下聊天記錄，他告訴我他在參加葬禮，在吃席。我腦袋一片空白，不知道怎麽辦，我一夜未睡，哭了一整夜，與他吵了十天，甚至跟我的朋友鬧掰了，他跟我賭咒發誓，說他沒有騙我，是她在說謊，為了離間我們，我還是選擇了相信他，因為舍不得這段一年多的感情，也不願意去相信他一直在撒謊。
可是老天爺鐵了心想告訴我真相，又怎麽會只派一個人來。
他告訴我他自從去年12月心臟病，就一直沒有上班，輾轉各個醫院治療，可是有人跟我說，他一直都在上班，看見他很多次，還有人跟我說，看見他跟別人一起吃飯，我查了查時間，那時候他告訴我他在做檢查。今年的五一，今年的八月，他都說他在搶救，無法起身，可事實都不是這樣。
真相的口子越撕越大，我回想這一年所有不合理的地方，好像一下子都有了答案，那些他不能接我電話的時候，那些我找不到他的時候，那些發信息只能發文字的時候，那些時間被一個個真相填滿，嚴絲合縫，我終於不能再相信他了。
也是在這個時候，我發現他另一個微信名字改成了「有你」，顯然，這不是跟我說的，因為他從不用那個微信聯系我，我問他是什麽意思，他沒有解釋，惱羞成怒，拉黑了我，也許是他一下子還沒想出合理的理由。後來他迅速改掉了那個名字。
我沒有再跟他聯系，我也沒有再質問他一句，因為我知道，我能聽見的，只有謊言，聽與不聽，有什麽分別呢。
我大病了一場，兩天沒有下床。我曾真的以為可以一輩子在一起的人，原來一直在騙我。我以為他口中的就快好起來了是真的，我以為他說的永遠不騙我是真的。
原來世界上真的沒有那麽多巧合，故事也都不會太離奇，只有謊言才能環環相扣，一個接一個。
我從來不在意他是不是沒錢，所以我才能在他一無所有的時候跟他在一起這麽久，愛他這麽久，我不在意他畫的大餅為什麽一個都不能實現，可我真的無法接受他一次次騙我，還一次次理直氣壯的說他沒有。我只想要他的坦誠，他的偏愛，他的真心，我曾無數次設想和他的以後，想象我們的家，想象我每天跟他撒嬌欺負他，他委屈的樣子，想到這些，心就疼的不能呼吸，兩天沒有吃東西，躺在那里不停的流淚，我也不知道我有什麽放不下的，除了欺騙，這一年還有他無時無刻無處不在的情緒暴力，我常常高高興興的跟他說話，或者撒嬌，但他認為我的話是別有用心的，他就會立刻翻臉，開始冷言冷語，接著冷暴力，這黄金已經很好了，一開始的時候他會對我破口大罵，因為他總是在車里對我大喊，我的左耳現在已經嚴重聽力障礙了，小的聲音聽不清，但聲音一大就很疼，聲音一亂，就辨不出聲音的方向。
我真的應該放下他了，一年半的時間，我好像沒有被好好對待和珍惜過，沒有節日和紀念日，沒有禮物和驚喜，沒有長長的信，沒有真心的告白，沒有生病時的關心和陪伴，有的只是那一點零星的溫暖，讓我不斷的回憶和放大，以此來支撐自己走下去。
我不想再聽他的任何解釋和借口了，真相一直就擺在眼前，可我一直閉著眼不肯去看，只想著和他走的久一點遠一點，最好就一起過完這一生。
可即便我蒙住了雙眼，我幫著他騙自己，我靠著他畫的大餅度日，他還是讓我輸了，輸的徹徹底底，如跌落深淵，粉身碎骨。
我想他一定不會看見這篇文章的，因為他從不關註我，我發的朋友圈，我寫給他的信，他一樣也不會看。
就在這里告個別吧，吾愛，這一次，無論痛與不痛，我都要放下你，將你從我的心里連根拔起，我不想再在玻璃渣里找糖吃，不想再從你的謊言里找安全感。你是我經過的人生里，愛得最久的一個人，也愛的最深，所以我才能攥著你給的少得可憐的溫暖，一直堅持愛你。現在我要放手了，哪怕你以後會前程似錦，你以後會變的體貼溫柔，我也不會後悔，畢竟，你的世界里不止有我，還有「有你」的那個你，還有其他的新鮮感和你願意熱情體貼的人。而我只配得到你的謊言和情緒，還有永遠不會兌現的承諾。
就到這里吧，和你有關的記憶全部封存，再不想起。
僅以過客之名，祝你歲歲平安。