自說自話警告

個人發瘋檔，本意寫給不存在的樹洞，這比較穩妥，不會丟所以發在這，如果有人看到，當個樂子就行，內含大量負面情緒。
算數學算半天算出來個錯誤答案，崩潰邊緣，想轉移一下註意力，之前有其他方式，但第一次嘗試繪畫放松。感覺畫的還可以，有種自己不是廢物的感覺…給了我很強的自信，畫完就連著學了仨小時數學。
其實成績也就那樣，數學外語倆加起來還沒我語文分高，政史地也沒多努力學，但背的快就顯得我還學的湊合那樣子。
翻開倒數軟件，驚覺離高考只剩半年了，但因為各種原因，前幾年一直渾渾噩噩的。
偏科，語文老師把我當寶，數學老師恨鐵不成鋼，外語老師感覺就差直接說我廢物了…
高中是個私立，就是初中廢物，初一五百大幾網課完成績斷崖式下跌，上了個交錢能進的高中見識到了人的多樣性吧，不論老師學生還是領導，都是「各有各的特色」
數學老師只抓那幾個數學好的了，自己數學最差，跟不上，其他的作業留的也是莫名其妙，語文的統一抄作文令我身心俱疲，批發式抄課文更是難以理解，我試著跟老師交流過，得到的回復是「都得抄」
個人心理原因，大學之前絕對無法接受住宿。極度厭社交真的不知道該怎麽跟那些家夥相處了，十句話九句陰陽，更別提挑事的還一抓一大把，六點上課十點回寢室的作息我光聽聽就覺得窒息。但作業還是那麽多，住宿有一節晚三寫，結果根本寫不完，拿個小手電回宿舍寫。個個熬到十二點，我走讀，十點到家…天天寫那些看幾遍全篇默寫都不會出一個錯別字的文言文，時不時抄一些我初中就能寫出來的作文選段，老師說的是作文你們寫不出來就抄就背，可是這個學習狀態真的有人背作文嗎？
我們不是好學生，老師不信我們有自主學習的能力，所以能抄就別背，可是不學的連寫都不寫，每個老師都說作業留的不多，加起來呢？被作業困住的還是那部分想掙紮的…不止語文，歷史抄，政治抄，地理還抄，抄完題海戰術，做完隔天老師講的飛快…數學留的題，班里數學最好的都要做上一個多小時，我這種數學差的磨磨唧唧搞半天還得錯一半，第二天也是完全跟不上…
十二點不睡，四點多起，兩年了，咖啡救不了我，上課狀態也變差了。
就是學校常見的一堆事，可能是我承受能力太差，很崩潰，至於高中其他的事…不予置評。
我也許真的是個異類吧，感覺永遠接受不了這樣的學習方式…
考慮許久後，回家自學了，現在的狀態很滿意，努力克製自己不玩手機，也在網課學習，挺好的，再也沒有被老師明里暗里嘲諷後恨不得去死的崩潰了。
也許我的心理承受能力格外差吧，其他事先不提，就論學校這些事…我們班外語老師特別喜歡大聲說話，聲音還尖。我不否認她的責任心，她是學校里少有的真心為學生好的老師了，但我本人特別喜靜，每次上課聽到她聲音就難受，有人搗亂的時候她話會變密，會數落人，那會我就恨不得自己失聰。她特別喜歡點我讀單詞句子什麽的，不知道為什麽，我也想好好表現，但起來就結束了，同學在，老師在，開不了口，哪怕我知道該怎麽讀。
這個毛病初中就有了，那會是即興寫作，老師叫我，我看著自己的草稿，不敢看任何人…同樣的，我喜歡唱歌，初一音樂社團進了，初三開始沒社團課了，那會網課結束我成績下降嚴重，同學在原社團老師那學音樂，推薦我也試試。老師很有聲望，很厲害，聯系完後知道就空出來兩個人，我去試，試完老師就說我有美聲天分，可那會即便是我認識的社團老師，再見試唱的時候我都在發顫。
我最無臉面對的就是我的音樂老師了吧？初三學的美聲，學了不到一年，藝考…當時疫情，交視頻考，音樂老師去我們初中音樂教室，請的攝像，當天考試就我和我同學兩個音樂和老師機構下其他老師教的兩個舞蹈生。
發飾蝴蝶結，據說盲聽時已經評價很高了，最後看的時候說正面露的小角角是擴音器…
兩年多過去，也沒什麽可抱怨的了，當時極度缺乏自信，做了好久心里建設才敢在攝像，老師，同學三個人面前唱歌，強撐著看著老師的眼色做了個結束動作，唱完虛脫一樣倒在椅子上。哪怕在此之前所有人都在說我唱的好我有天分，老師也在誇我是天賦上遊那批，有什麽用，就是克服不了…本來發揮的很好，中考分也在音樂老師期待分以上，藝考分預計很高，我忘了當時老師是怎麽說的，應該是有專業術語來著，總之就是我的表現絕對比我想的好，然後查分，三十幾…
哪怕有點跑調的都有五十多，三十幾是按作弊算的。當時天都塌了，剛剛要有點點的自信，碎了一地，撿都沒機會。老師跟評分的那邊溝通，換來的是踢皮球式推責，我做了無數次心里建設答應老師的現場重唱建議，之後因為拖太久還是怎樣，重唱機會都沒有。
我居然還在學，高一我居然還在學音樂，可能因為喜歡吧，老師真的很好，她一直告訴我說我很好，練歌時她跟我說手不要背在身後，不好發聲，但我是在背後扣手…哪怕只有老師在，我也怕我唱錯哪怕一個音；怕失誤，唱音階高了都不敢繼續，老師說我行，但失誤一次對我而言都難以接受；老師給我做了無數次心理建設，說你可以去考考八級，我不敢，拒了；之後給我報了個台灣銀行規模不小的比賽，讓我去試試，她連歌都給我選好了，我不敢說不去，我怕她失望，應了…
我從學音樂開始就是一個哪怕家里只有我和我媽都不敢開嗓的慫貨。
比賽開始前不到一周，我跟老師說我不去了…我自己都看不起自己，老師大概也真的失望了，當天課都沒上給我做心里建設，我也沒應，大概就是道心散了吧。初一合唱我可以安安靜靜做團隊中的一份子，不起眼的我可以毫無負擔的跟大家一起唱歌，獨唱不行…
我或許有天賦，但這輩子應該沒法求證了，學了兩年課下一次不練，什麽天賦救的回來啊。
之後再也沒敢上課，家長聯系老師退錢，老師給我發了條消息，到現在都沒敢回…
我就當這是樹洞了，吐槽一下學校生活，懷念音樂老師，表達對音樂老師的歉意。高考完可以試著把該說的跟音樂老師說一說，雖然也是真的沒臉見人了。